Auto-flagelo?

"O lugar era antigo e pacato. Os dois sentavam-se um de frente para o outro. Ele analisando cada traço. Ela concentrando toda a atenção na melodia, tudo para evitar ouvir a voz que vinha de dentro.

- Você devia tomar cuidado. - ele disse sério.

A menina apenas voltou seus olhos sonhadores para ele. Observou cada traço meticulosamente perfeito na face do garoto, seus olhos brilhantes e penetrantes, a expressão seria demonstrando preocupação. Vislumbrou todo seu semblante… pele no lugar, cabelo no lugar, roupas no lugar. Aquilo a entorpecia de tanta forma que desviou o olhar para o chão. Ela viu.

- Há sujeira nos seus sapatos. - disse triste e levantou o olhar.

Encarou apenas o banco vazio. "

 

Eu sempre pensei "por que diabos fazem isso?" ou qualquer outra questão que me levasse a entender o motivo de certas pessoas não ligarem pra nada. Agora eu entendi… e, sabe, não é tão desconfortável estar nessa posição. Sério. É agradável ser a "sem coração" a "menina obscura" do que todos me conhecerem exatamente como eu sou. Muitos se decepcionariam, tenho certeza, mas o motivo não é algo que eu comente aqui. Eu pareço tão dispersa pra eles e não há motivos pra mudar. Não agora. Não é bem uma mentira… apenas uma omissão.

Depois da confiança sempre vem a decepção.

Depois das lágrimas sempre vem o sorriso de maldade.

Depois da liberdade sempre vem outra prisão.

Depois do conforto sempre vem o remorso.

Depois da janela aberta sempre vem a chuva.

Depois da queda sempre surge uma máscara nova.

Me dê a mão.

Sinta os espinhos enterrados na sua carne.

Sinta o calor do sangue se espalhar e caminhe comigo.

Vamos semear por aí.

O sol que se afasta nos premia com o escuro.

Vamos espalhar ódio e maldade por aí.

Levar nossas próprias mentiras aos outros.

Não podemor correr para sempre,

mas podemos fugir agora.

 

 

Cá está a desocupada de novo surtando. Eu tenho provas que começam Quarta-Feira e toneladas de dúvidas em Física e Trigonometria, mas se eu não soltar isso agora eu sinto que vou explodir. Massss como sou uma pessoa super¹²³ discreta tenho que desabafar na internet onde todo mundo pode ver. Tenho pena dos meus pobres descententes se algum dia lerem isso… eu mesmo tenho vergonha de certas coisas que eu escrevo, mas isso não é assunto para agora.

 

O assunto é: hoje na aula de Biologia a professora pediu a um dos meus colegas que emprestasse pra ela umas fotos da Britney que ele tinha no caderno, pra um trabalho de faculdade sobre o FEMINISMO. E adivinha ao lado de quem a Srta. Spears apareceria? Mulheres como Simone de Beauvoir! [Simone de Beauvoir: feminista, escritora e filósofa francesa]. Agora como raios uma criatura que sai por aí fazendo quilos de escandâlos, mal sabe o significado da palavra "roupa" e que "canta" zilhões de porcarias pode ser considerada um exemplo de mulher? Ah, me poupe!

 

"Ela tem um corpo lindo", "Ela pode!", "Você tem é inveja". Primeiro, de que adianta só corpo se a pessoa não pensa? Segundo, pode mesmo? Ah, claro. Imagina o orgulho que os filhos têm dela. Terceiro, inveja de que? Do corpo? Pode ser bonito e eu não gosto mesmo do meu, mas JAMAIS faria uma quantidade estúpida de besteiras só pra chegar à fama.

 

E lá vão dizendo "Mas os gays que você tanto gosta fazem as mesmas coisas!". Sério? Eu GOSTO dos beijos, abraços e frescuras, mas tenho vergonha na cara o suficiente pra admitir que não gosto que os caras do McFly toquem pelados, não gosto de certas coisas que o Billie Joe faz e de algumas letras das Donnas e do Cobra Starship. Se eu gosto das bandas? Muito, mas nem por isso sou obrigada a aceitar tudo que eles fazem certo?

 

Eu não gosto de Britney. Acho que ela podia continuar cantando, mas de uma forma mais descente, tipo Sheryl Crow, Gwen Stefani, Pink. Elas três podem não ser exemplos muito bons, mas a Srta. Spears é o cúmulo. Não aturo, não gosto, tenho boca pra criticar e tampe os ouvidos quem não quiser ouvir. Cansei de ficar segurando tudo. Não gosta de mim? Ah, bom pra mim, beibe.

 

 

Sabe, as vezes eu acho que eu escrevo porcaria demais aqui, mas… e daí se a vozinha insuportável na minha cabeça diz "DELETA ESSA DROGA"? Ainda tenho esperanças de mostrar isso para os meus filhos, netos, bisnetos, tataranetos até o dia em que eu me torne um monte de ossos empoeirados, obrigada.

 

E, Deus, eu escrevo muita besteira aqui.

 

Ok, Momento Surto de hoje: profissão.

 

Eu sinceramente achei que já tivesse tudo dedicido, bonitinho e purpurinado: Passar nas três provas do PSS, ir pra UFPB, fazer Jornalismo, arrumar um emprego e ter um Happy End. Mas, olha que lindo: daqui há uns dez anos, segundo uma pesquisa, vai haver um excesso de Advogados, Psicologos e JORNALISTAS.

Não é lindo? E a profissão que vai oferecer mais vagas vai ser TÉCNICO EM INFORMÁTICA. Eu não sei nem o que é html!!!

 

Sinceramente, se fosse possível eu passava a vida atrás de uma bateria. É PÉSSIMO ter só quinze anos e viver nessa neura… alguém tem uma cartomante bem eficiente pra dizer o que raios eu faço da vida? Todas as coisas que eu gosto parecem não se encaixar no mercado de trabalho de forma satisfatória… e olha que bonito: ninguém vive só de alegria, há uma coisinha feita de papel chamada ‘dinheiro’ que diz o que você é e o que pode fazer.

 

Esse é o meu inferninho particular. Welcome.

 

 

Me aborreci. Tchau.

E cá estou eu de novo. Eu deveria estar estudando Química, mas o mundo que se abre pra mim nessa tela de computador é mais amigo e mais bondoso do que esse mundo real que só faz cobrar coisas que eu não consigo fazer. Que eu nem tento, vale ressaltar.

 

Enfim, ontem eu tive uma conversa mais do agradável com a Thá e a Lua por MSN e, Deus, eu me senti tão elétrica e tive uma vontade tremenda de ir até São Paulo vê-las. Aí eu também podia sequestrar a Lois. Depois pegava um avião e chega até Porto Alegre pra ver a Cris.

 

Porque, Meu Deus, se me deixarem sem um computador e sem poder falar com elas eu surto! A minha vida começou a se resumir a horas em frente ao computador conversando com essas quatro e eu quero muito vê-las pessoalmente. Elas me entendem mais do que pessoas com as quais eu convivo todo o dia.  

 

Apesar de umas serem completamente loucas e confusas, eu as amo. Muito. E ontem quando a Lua disse que eu era a melhor pessoa que ela conheceu nesse ano eu me senti nas nuvens (L). Eu vou encontrar essas quatro e nós vamos fugir todas juntas para o Canadá.

 

Esse mundo que eu criei e essas pessoas são partes da minha razão de viver. E eu sei que não conseguiria mais sem elas. Sem as conversas, as besteiras, sem os problemas que cada uma tem. E eu nunca odiei tanto o tamanho desse país. Porque se ele fosse menor a distância também seria menor.

 

Eu tô aqui feito uma retardada chorando. Eu tinha seis anos mais ou menos quando os meus primos gremistas implicavam comigo, porque naquela época o Grêmio ganhava bem mais que o inter, vencendo até o próprio colorado, e a maioria das crianças que eu conhecia eram gremistas. E eu sempre gritava defendendo o inter e carregava a minha mini bola já murcha do Inter pra qualquer lugar que eu fosse. Eu costumava assistir aos jogos do Inter sentada no chão com todas as minhas camisetas, meu saci de brinquedo e a identidade de torcedor colorado no chão. Eu chorava e gritava com cada gol, xingava o juíz de palavrões que eu acho que nem mesmo existem. Eu brigava com meu pai gremista e com meus colegas de classe que chamavam o Inter de ‘piada’. Eu cresci longe do Rio Grande do Sul e só visitava o Sul nas férias do final do ano, mas isso não me impedia em nada de continuar amando o meu time e o defendendo, mesmo que eu conseguisse ver poucos jogos. Meus tios gremistas sempre se vangloriavam pelo fato do Grêmio já ter sido campeão mundial e o Inter não e eu sempre acreditei que o Inter um dia fosse conseguir. Lembro que quando ganhamos a Libertadores eu fui com a camiseta do Inter pro colégio e passei a aula abraçada à ela. Lembro que no jogo contra o Al Ahli eu tinha que fazer umas provas. Eu fiz e fugi para a biblioteca pra ver o jogo debaixo da mesa sem volume pra ninguém descobrir. Na final contra o Barcelona havia a festa da empresa em que o meu pai trabalhava e por sorte tinha muitos colorados. O jogo foi interrompido várias vezes por queda de energia e eu mal conseguia pensar direito quando vi que tinhamos ganho. E lá estava o jogador que eu mais admirava segurando aquela tão esperada taça, bordando na camiseta vermelha a tão sonhada estrela. E eu roubei todas as edições do ZeroHora do meu tio que falava da vitória. E agora com a saída do Fernandão eu sinto um aperto enorme no coração. Saber que eu não vou mais poder gritar o nome dele ao ver os jogos pela Tv. Ver a minha foto com o uniforme do Inter quando eu era menor e sentir-me quebrada.

 

Porque eu amo demais esse time. Eu amo demais vestir essa camiseta e poder dizer que aquele é o meu time. Eu sempre disse independente se o momento em que o Inter se encontrava era bom ou não. Talvez eu não seja uma das torcedoras mais exemplares, mas eu não consigo aceitar a saída dele. Não dá. Eu lembro até hoje da vez que eu quase consegui chegar no sul a tempo de vê-los depois do Mundial e isso me dói, porque eu não sei se ele vai voltar. Eu não me arrependo de nenhum centavo que eu gastei naquele dia em que eu comprei o DVD do Inter. Não me importei com quando me chamaram de ‘fanática idiota’ e nem me importo agora.

 

E o meu coração colorado tá muito machucado, mas ele vai se curar. E o Fernandão um dia vai voltar.

 

Glória do desporto nacional
Oh, Internacional
Que eu vivo a exaltar
Levas a plagas distantes
Feitos relevantes
Vives a brilhar
Correm os anos, surge o amanhã
Radioso de luz, varonil
Segue tua senda de vitórias
Colorado das glórias
Orgulho do Brasil

É teu passado alvi-rubro
Motivo de festas em nossos corações
O teu presente diz tudo
Trazendo à torcida alegres emoções
Colorado de ases celeiro
Teus astros cintilam num céu sempre azul
Vibra o Brasil inteiro
Com o clube do povo do Rio Grande do Sul.

 

_ E o Inter que vai ganhar, né Daniela?

_ É sim, Tio.

 

 

E eu vou ver cada jogo vibrando por mim e por você que não está mais comigo.. E obrigado por me apresentar a este time quando eu era apenas uma criança.

Essa seria uma boa pergunta. Uma excelente pergunta. Sabe, as vezes as coisas melhoram de tal forma que a gente para e pensa "cara, como eu tô feliz", mas aí de uma hora pra outra essa felicidade acaba murchando como uma florzinha. Do nada. E você vê a quantidade de coisas que você precisa fazer, a quantidade de coisas que mandam você fazer, a quantidade de coisas que você TEM que fazer. E aquilo que te animava e que te distraia acaba tornando-se um empecilho quando você precisa cumprir essas obrigações.

 

 

É íncrivel como essa última semana foi boa pra mim. As últimas quase duas semanas. Apesar da maratona de provas, pressão e essas coisas. Sabe, você finalmente para e diz: ‘Dessa vez eu consigo!’. Mas não. É aquela animação que dispara os batimentos cardíacos de uma forma que parece que o coração vai sair pela boca e não dá pra evitar um sorriso bobo. E aí tudo parece virar ruínas de novo. Você percebe que pela milessíma vez o erro bate à sua porta. E dói. Todos parecem conseguir entender cada enigma, mas você não. E aqueles olhares de espanto que te direcionam parecem dizer "Mas como não sabe, Daniela?". É. Eu não consigo. Parece haver uma tranca, um cadeado, uma corrente de elos eternos que eu mesma não me esforço para tentar destruir.

 

 

Eu sei que o pesadelo vai vir elevado a sexta potência dessa vez. Eu tenho medo de simplesmente não conseguir. Eu não queria abandonar nada da vida que há do outro lado da minha moeda. Mas eu não tenho mais vontade de continuar sabendo que nos contos de fada eu me dou bem, e na realidade é a mesma droga de sempre. Ok, certas flores de papel me animam muito. De uma forma quase que sobrenatural, mas eu preciso ser máquina. Eu PRECISO absorver todas aquelas linhas distorcidas daqueles livros volumosos, eu preciso compreender a função de cada algarismo pra no fim não ouvir a orquestra do sermão  e inundar a cidade em lágrimas.

 

 

Porque eu já cansei desse sentimento de incapacidade. De ser a única que não entende e de receber olhares piedosos, assombrados ou quem sabe maldosos. Eu quero poder seguir pelo caminho certo e poder conservar a minha felicidade. Sim, esse é o efeito que provas de Matemática, Física e Química têm sobre mim. E eu não quero mais seguir desse jeito. Por mais que eu tenha que abandonar o meu mundinho perfeito. Esconder-me debaixo de cobertas ou em histórinhas não vai mais me ajudar e há sempre um xeque-mate te esperando a cada jogada.

 

 

 

 

 

"Eu me sinto perdido como nunca tivesse sido achado
Eu torço para eu conseguir dar a volta.

[...]

Assim o que faz quando tudo cai sobre você?
Você corre e esconde ou enfrenta a verdade?
Assim o que faz quando tudo cai sobre você?
Você corre e esconde ou enfrenta a verdade?"

What Do You Do - Papa Roach

(L)…

"Eu - Filho do carbono e do amoníaco

Monstro de escuridão e rutilância,

Sofro desde a epigêneses da infância

A influência má dos signos do zodíaco.

 

Profundissimamente hipocondríaco,

este ambiente me causa repugnânica.

Sobe-me à boca uma ânsia analoga a ânsia

que se escapa da boca de um cardíaco.

 

Já o verme, este operário das ruínas

que o sangue podre das carnificinas

Come - e a vida em geral declara guerra.

 

Anda a espreitar meus olhos para roê-los,

E há de deixar-me apenas os cabelos

na frialdade inorgânica da terra."

 

(Augusto dos Anjos)

Poema de cabeceira.

 

 

http://207.36.181.42/hall1/shwAgendaDetail.cfm?releaseID=1823#

 

 

Morrendo…

 

Eu me livrei dele! Eu me livrei dele! Eu me livrei dele!

 

EU ME LIVREI DELE!!!